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爱情，是婚姻幸福感的必要因素吗？为什么相爱容易相处难？面对背叛，如何走出情殇，修复创伤？如何在婚姻关系中，实现亲密与自由共存？……很多人无力面对婚姻的挑战和难题，主要在于没有弄清自己对婚姻的真正期待。

第一章本质：亲密与独立

002/第一节强迫性重复，源自阿喀琉斯之踵

012/第二节别让原生家庭害了你的爱情

024/第三节三观不合，爱相克

034/第四节会撒娇的女人优选命

042/第五节如何摆脱控制

周小鹏

婚恋心理咨询师，私人心理顾问。中央央视、人民网等主流媒体特邀心理嘉宾；多家杂志专栏作者、媒体撰稿人、媒体节目嘉宾。接受过美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》、法国《费加罗报》、日本NHK电台等

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第一章 本质：亲密与独立第一节 强迫性重复，源自阿喀琉斯之踵在爱情中，有些人似乎永远都搞不清自己的利益在哪儿，总是选择让自己受到伤害的人或相处模式。比如，一位不断遭遇男友背叛的女生

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刻板印象具有简化信息、节约精力的优点。借助于刻板观念，我们得以摆脱复杂的情景，不必多费精力去了解和整理眼前新鲜、丰富的信息，也不必多花时间去找相应的对策。只要从信息库中调出早就储存好的刻板观念，我们立刻就能得到一套相应的思想和行为方式。这不仅极大地节约了精力，还使我们远离情绪的干扰，实在是一个便于形成惰性的心理舒适区。

1。AA制没问题，将自私合理化就有问题了

有些夫妻会因为AA而情感冷漠。除了因为刻板维持AA制带来的心理舒适区，一不小心让彼此显得冷酷，还因为有意为之的自私心理。有的人因为心理上的AA制根深蒂固，他们从内心就是冷漠的，想要和对方划清情感和心理的界限，所以才提出了经济上的AA制。在经济AA制的模式背后，还配套上情感AA制和心理AA制的模式。也就是说，我们彼此不仅在经济上是有限分担、部分独立的，在情感和心理感受的部分，莫不如此。

一个人如果心存自私，就会利用经济AA制，将自私的动机合理化。对于本来就不想承担共同生活的责任和麻烦，他们找到了一个借口，合理地逃避金钱和感情的付出，最终逃避对婚姻的经营。

“舍不得”是因为，有时“我需要”多过彼此相互爱慕。在很多恋爱或婚姻关系中，根本看不到爱的影子，但两个所谓有爱的人却谁也离不开谁。将他们扣在一起的是十分复杂的心理成分比如依赖、不安全感、对改变的恐惧、不稳定的价值感。它们相互渗透，形成情感牵连。厘清这一切是困难的。有时我们会把这些心理统称为“舍不得”。然后，这种舍不得又会被当作爱的证据。毕竟他们认为，如果不爱，又怎么会放不开手、舍不得呢？这不是爱，又是什么呢？

当我们的自我没有因为分手而变得碎裂而动荡时，我们能清醒地觉察到分手影响的是感情，但我们的安全感、自我价值感仍然是稳定的。我们不会被孤独威肋，有独立自主生活的能力。此时，我们还会不会感到“舍不得”呢？明明知道这是一段不适合的关系，却无法自主地离开，是因为爱慕不舍，还是因为依赖不舍，这是有区别的。前者是因为对方身上有让我们发自内心欣赏与着迷之处，我们心甘情愿地持续给予；后者则是“食之无味，弃之可惜”的感情，只能在不断的抱怨中持续地要求给予。

事实上，生活中能够保持理想状态的人，我们可以称其为拥有爱的能力的人。很可惜，这种能力并不是每个人都具备的。拥有爱的能力的人，能够当断则断，做到不爱了就果断告别，也清楚如果两个人未来的方向不一致，再爱也要懂得放手。能够做到这些，并非因为他更理性、更坚强、更具有抗挫能力，而是因为他的“爱情自我”是完整的，他的安全感、价值感都能够使其独立于爱情而“活得很好”。这样的人，才可以把爱情和婚姻经营成自己想要的模样。可惜，有些人存在不健全的“爱情自我”，失去了爱情或婚姻，安全感和自我价值感就荡然无存。所以，即爱情或婚姻于自己食之无味，他们也没有勇气做出改变。

所以，对于在恋爱或婚姻关系中将就的人，我提醒他们酰应该问一问自己：“你爱他什么呢？你是否在暗暗期待他满足你的某些需求？”

你期待有了他，你会更有安全感，你的生活更有支撑。那些你难以面对的、存在自我缺陷的部分，他愿意无条件分担。换言之，你爱上一个人，可能是因为你爱他眼睛的颜色，爱他的聪明勤劳和成熟踏实。事实上，和爱的感觉搅在一起的，或许只是你下意识的理性选择，你想选择一个能够承接你脆弱自我的对象。

心理学家常说，所有的关系都可以作为探索自已、认识自己的途径。

婚姻之所以复杂，是因为这段关系在提醒我们，不仅要用心地探索自己，还要准确地探索对方。婚姻不仅是经营两个人的关系，还是经营两家人的关系、社会关系以及彼此未来发展的关系。

很多人觉得婚姻食之无味，弃之可惜，是因为他们丧失了对婚姻的掌控权。他们能够感受到自己在被迫迎合对方，被迫想尽办法维系这段关系。仅仅是这种失去自主的被迫行为，就能让我们充分意识到爱情权力的丧失。其实，爱并不会让我们失去自我，但混杂在以爱之名下的更复杂的心理因素会让我们痛失自我。屈服于爱，我们是不会感到羞辱的。而屈服于需求一

你在等待对方满足你的需求，而且你清醒地意识到，只有对方拥有这种权力，你无法左右他的行为，这才会让人感到羞耻。

但是很多人做不到这一点，他们在亲密关系中感到自我消融了，不能独立自主，变得懦弱无比，往往是因为他们从一开始就带着更多的需求，走向对方。在一段关系中，期待对方能满足自己对爱人的所有幻想是一件困难的事。当我们带着比爱更多的需求走向一段关系时，与其说恋人是一个被爱恋、被支持的对象，倒不如说他是一个能够给自己提供支持并分担脆弱自我的对象。

我们可能并不是在保持自我完整性和独立性的条件下去恋爱的，恰巧是在自我支离破碎、动荡不已的情况下，寻求自以为最不费力的支持。但在别人的权力之下，我们更可能体验到自我的挣扎。

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媒体评论

走进婚姻很容易，住在婚姻里很难。时间久了，我们甚至不会说话，不会付出，不懂爱，也不知何去何从。《婚姻不将就》，让你重新认识对方，认清自己，热爱你们的婚姻。

——程莉莎 演员

周小鹏的《婚姻不将就》将

书籍介绍

凝练20余年婚恋咨询经验，从2000余典型案例中萃取五大幸福议题。

周小鹏在《婚姻不将就》中重点阐述影响婚姻幸福感的五大议题：界限、沟通、婆媳关系、背叛、金钱；教想要经营好婚姻的广大人们，看见自己的真实需求，洞察到对方的真实诉求，并学会相处的艺术，以收获期待的幸福婚姻。

婚姻无法定义你的生活，但爱的能力可以。

学会不逃避问题、不将就婚姻、不辜负人生，掌握需要与被需要的逻辑，拥有久处不厌的关系。

好的婚姻，需要你在任何时候都拥有爱与被爱的勇气。

经营高质量的婚姻，你要敢于经历更深层次的心理成长！

爱情，是婚姻幸福感的必要因素吗？

为什么相爱容易相处难？

面对背叛，如何走出情殇，修复创伤？

如何在婚姻关系中，实现亲密与自由共存？

……

很多人无力面对婚姻的挑战和难题，主要在于没有弄清自己对婚姻的真正期待。好的婚姻关系，双方的自我是自由的、独立的。在这段关系里，个人的需求是被回应、被满足的。如果个体在婚姻中爱而不能、求而不得，那么再繁华亮丽的婚姻都失去了灵魂。

周小鹏是资深婚恋心理专家，她基于2000多个家庭的咨询经验，在书中阐述了影响婚姻幸福感的五大议题：界限、沟通、婆媳关系、背叛、金钱。

她认为，婚姻中大多数问题的根源，都在于个人的心理需求没有得到满足。一个人面对婚姻时，除了有爱的需求，还有价值感、成就、归属、付出、权力、生理、物质、自我实现等方面的需求。想要经营好婚姻，关键在于看见自己的真实需求，洞察到对方的真实诉求，并学会相处的艺术，这样才能收获期待的幸福婚姻。

相信通过阅读本书，你会对婚姻产生更深刻的认知，并掌握经营好婚姻的关键方法和艺术。

走进婚姻很容易，住在婚姻里很难。时间久了，我们甚至不会说话，不会付出，不懂爱，也不知何去何从。《婚姻不将就》，让你重新认识对方，认清自己，热爱你们的婚姻。

——程莉莎 演员

周小鹏的《婚姻不将就》将爱和婚姻剖析得很透彻：爱是婚姻的起始，只有相互吸引，才能携手同行，但爱，并非婚姻的全部。好的婚姻，其实是一场以感情为根基建立的合作共赢关系。

——赵翌竤 《男人来自火星，女人来自金星》作者约翰·格雷的中国经纪人

真正维系婚姻的，不是爱情，而是接纳和包容。以改变为目的的婚姻，维系起来会特别辛苦。当我们更多地要求自己，接纳对方的时候，婚姻才能更美满幸福。

——杨志峥 律师 抖音百万粉丝大v

夫妻二人既是独立完整的个体，又是亲密无间的伴侣。独立，不是屏蔽内在的真实需求，而是借助关系的力量来整合自己；亲密，不是无底线地依靠伴侣，而是能从健康的依恋关系中得到支持和成长。愿你们通过阅读《婚姻不将就》在婚姻中都能活出亲密而独立的姿态。

——莎娜 主持人 《爱情保卫战》常驻情感导师

亲密关系的本质是需求匹配。恋爱的时候，双方需要满足的是情感需求；而结婚后，双方需要满足的则是价值需求。《婚姻不将就》是一本让你从恋爱顺利过渡到婚姻的宝典秘籍，推荐每一位用心经营关系的人看。

——阎品红 主持人 《爱情保卫战》常驻情感导师

好的婚姻，都自带成长属性。只有双方步调一致向前，才能成为彼此眼中更好的另一半。《婚姻不将就》一定能为你们的关系注入源源不断的动力。

——林少 十点读书App创始人

婚姻是门技术，需要师父带进门。婚姻更是门艺术，需要自己领悟。小鹏老师的《婚姻不将就》一书文字深入浅出，案例源自生活。让你瞬间掌握夫妻相处的技术，同时体会爱的艺术。

——余崇正 《超级演说家》第三季季军