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内容简介:
这是一本全球躁郁症研究*权威、超级畅销书作家凯·雷德菲尔德·杰米森,以躁郁症患者和研究者双重身份撰写的权威之作,为我们细腻呈现了自己从少女时代起与躁郁症纠缠的心路历程。
作者杰米森记录了自己从次躁郁症发作,到本书完成的近30年时间中,与躁郁症共处的点点滴滴。本书呈现的是一种完全发自内心的感悟和体验,让一个深受躁狂和抑郁双重情感障碍折磨的病人形象跃然纸上,让我们看到一个游走在兴奋和低沉边缘的痛苦灵魂,帮我们真正走进躁郁症病人的内心。作为一个躁郁症患者,杰米森是如何成为了躁郁症专家?躁郁症患者的身份给了她怎样的困扰与帮助?她又为躁郁症患者们做了些什么?本书将一一解答。
因为杰米森的勇气与坚持,不仅可以帮助病患正确看待自己,还极大地改变了整个社会对心理病患持有的偏见,掀起了一次超越偏见、接纳心理病患的浪潮,更推动美国国会立法实现了心理病患的保险平权制度。本书盘踞《纽约时报》畅销书榜超过20周,获《华盛顿邮报》年度*图书大奖,全球15种语言发行。
本书是杰米森“躁郁天才”四部曲之一,其他三本分别为《躁郁之心:我与躁郁症共处的30年》(下)《天才向左,疯子向右(上):躁郁症与伟大的艺术巨匠》《天才向左,疯子向右(下):躁郁症与影响世界的人》。
书籍目录:
部分
飞向无垠的苍穹
童年、家庭以及初次邂逅躁郁症
01 与日共游
我的父亲首先是一位科学家,其次才是一名飞行员。但是他如此热爱天空和飞翔,身为气象学家的他,思想和灵魂都飘浮在天空上。像父亲一样,我仰望天空的时间远比小心翼翼环顾四周的时间多得多。
02 生命的一课
我越来越清晰地看到,自己躁动不安的情绪和行为,根本无法支撑医学院的学习生活。威廉·
詹姆斯的强烈影响,以及我自身起伏不定的气质,都让我终下定决心:放弃医学院而选择攻读心理学博士。
第二部分
恼人的疯狂
挣扎在情绪的两极之间
03 心灵之翼
尽管躁狂已经酝酿许久,我也明确地知道事情已经严重失控,但是,在某一个特定的时刻,我发现自己疯了。我的思维流转得如此之快,以至于句子只不过说到一半,就忘记刚开始说的是什么。
04 怀念土星
如果你曾经体验过群星闪耀在你的脚下;体验过星球的光环穿越你的双手;习惯了每晚只睡四五个小时,可现在却要每天睡上8
个小时,要适应这种中规中矩的时刻表,需要作出很大的调整。
05 死亡的召唤
严重抑郁所带来的痛苦日复一日加剧,就像动脉中的血液一样贯穿全身。这是一种残酷无情、无法缓解的苦痛,我找不到一扇希望的窗口,找不到任何逃脱这种残酷生活方式的途径。
06 纯男性俱乐部
直到我的一位同事,一位纯男性的“波西米亚俱乐部”的成员,拿了一些俱乐部的酒到我家时,我才真正理解了终身教职的深刻含义。“恭喜你,教授,”他边说边将酒瓶递给我,“欢迎加入纯男性俱乐部。”
第三部分
以爱为药
爱情与爱人之死
07 军官与绅士
大卫一回来就宣布,有两名患躁郁症的英国陆军高级军官邀请我们共进晚餐。我们与这两位军官及其夫人共度的两个夜晚都令人难以忘怀。自从认识大卫之后,我感受到的世界再也不曾百无聊赖。
08 那天下雨了
他终于到来,风度翩翩,刚刚从一场正式的晚宴中归来,戴着黑领结,白色的丝绸领巾歪斜地围在脖子上,还有一瓶香槟躺在他的手里。
第四部分
躁郁之心
医学、伦理与观念
09 爱情注视下的疯狂
爱情的复杂程度远远超出了一个人的想象。然而,再多的爱也无法治疗疯狂,或是点亮一个人阴暗的情绪。疯狂却经常用它带来的不信任,极度悲观、不满、躁动的行为,特别是野蛮的情绪来扼杀爱情。
10 谈及疯狂
在一个对精神疾病患者的感受和权利越来越敏感的社会,我们不再清楚,像“疯子”或“疯狂”这些词汇究竟该怎么用。要知道,在错误的场合用错误的语气说出这些词汇,会让病人感到锥心的痛苦。
11 可怕的双螺旋
尽管我强烈支持通过科学手段努力寻找导致躁郁症的基因,但也不时担心找到这一基因的真实意义。如果真的消灭掉导致躁郁症的基因,是否会冒着将世界变得平淡枯燥的危险?
12 行医资格
文件的首页赫然印着“约翰·
霍普金斯医院”几个大字。向下扫视,正如我所预料的那样,这是一份行医资格的申请表格。想到往往希望越大,失望就越大,我决心直截了当地回答所有问题。
13 情绪人生
生命实在是太过复杂,太过变化无常,以至于我们只能顺其本来面目生活。我仍然在很大程度上受制于精力、思想和情绪的起伏,但现在,我已经在这种如潮汐般的波动中游刃有余。
尾声
译者后记
作者介绍:
凯·雷德菲尔德·杰米森
世界躁郁症研究领域*专家。约翰·霍普金斯大学医学院精神病学系教授,情感障碍中心主任;苏格兰圣安德鲁斯大学荣誉教授;加拿大心理协会荣誉主席及董事会成员。
荣获美国及全球诸多科学奖项:1995年,美国心理卫生协会(NMHA)威廉斯蒂伦奖;1996年,美国自杀预防基金会研究大奖;1999年,精神健康社区领袖奖;2001年获选麦克阿瑟奖;2002年获选哈佛大学杰出学者;2003年获选牛津大学利奇菲尔德学者奖。曾入选“全美*医生”行列,被《时代周刊》评为“全球*影响力100人之医界英雄”。
出版社信息:
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书籍摘录:
初逢躁郁
在高三那一年,我次遭到躁郁症的侵袭,而进攻的号角一旦吹响,我便迅速丧失了自己的理智。开始,似乎一切都变得轻松起来,我就像一只疯狂的鼬鼠,头脑中充满了计划和热情。我沉浸在运动之中,整晚熬夜,通宵达旦与朋友外出狂欢,阅读那些我并不完全明白的书籍,在笔记本上涂满了诗歌和戏剧片断,并为自己的将来制订了很多宏伟但完全不现实的计划。整个世界好像充满了欢乐和希望,我感觉不错。不,不只是不错,而是感觉棒极了。我觉得自己简直无所不能,没有任何事情可以难住我。我的头脑似乎很清醒,全神贯注,能够凭借直觉理解先前完全不懂的数学难题。事实上,直到现在我也没有弄懂它们。在那个时候,一切都是那么完美、合理,而且彼此关联,形成了一张壮阔的宇宙关联网。
这种自然世界的法则所带来的奇妙感觉让我兴奋无比,我迫不及待地抓住每一个朋友,想要告诉他们这一切有多么美妙。然而,我对于美妙宇宙的见解显然没有让他们同样感到震撼,相反,他们更深刻地感受到我热情四溢的漫谈是多么让人筋疲力尽:“凯,你说得太快了。”“慢一点,凯。”“凯,我听得好累。”“慢一点,凯。”即便有的时候他们没有说出类似的话,我仍然可以从他们的眼睛里读出这样的信息:上帝啊,凯,请你慢一点吧。
终,我真的慢了下来。事实上,这就像是踩了急刹车。与几年后的严重躁狂发作不同,此时我的疯狂并没有野蛮地增长,神经也不曾彻底失去控制。次轻躁狂发作,只算得上是真正躁狂发作的一次缩略版。但就像之后几百次的热情高涨一样,它短暂而又迅速地烧干了我体内的能量。这也许令我的朋友们感到厌烦,但是让我在筋疲力尽的同时倍感快乐,并不会让我过度烦恼。
可在这之后,无论是我的生活还是思想,都发生了翻天覆地的变化。我的思维不再像水晶球般清澈明晰,而变成了一种强烈的折磨。我会一遍又一遍地阅读同一个章节的内容,却完全不知道自己究竟看了些什么。不论是哪一本书还是哪一篇诗歌,都是如此让我无法理解。一切似乎都失去了意义。我无法跟上老师在课堂上讲述的内容,只能凝视着窗外,全然不知道周围到底发生了什么。这种感觉实在是太恐怖了。
我已经习惯将思想看作好的朋友,习惯在头脑中与自己进行无穷无尽的交流,也习惯用思考所带来的快乐和分析能力,让自己从痛苦或烦扰中解脱出来。我理所当然地依赖于思维的敏锐、有趣和忠诚。但是现在,我的头脑忽然开始成为我的敌人:它将我的理想嘲讽为索然无味;它嘲笑我所有愚蠢的计划;它不再把任何事物看作有趣、快乐或是有价值的。
我再也无法集中注意进行思考,却一次又一次联想到死亡:如果我行将就木,做与不做又有什么区别?生命是如此短暂而又没有意义,为什么我们还要继续活下去?我完全丧失了精力,早上几乎无法把自己从床上弄起来。走到任何一个地方,我都要比平时多花上一倍的时间,而且会反复穿着同一件衣服,因为我根本无力决定自己应该穿什么。我害怕与人交谈,尽可能回避自己的朋友,从早到晚呆坐在图书馆。在我迟钝的身体中,有一颗僵死的心和像泥土一样冰冷僵硬的头脑。
遗传病
躁郁症是一种遗传病,这个事实毫无疑问带来了非常复杂,而且通常令人难过的情绪。这其中的一种情况就是,它让你觉得自己极其羞耻和内疚。
多年以前,当我还住在洛杉矶的时候,我曾去一位同事推荐的精神科医生那里看病。经过检查,并发现我多年来一直服用锂盐之后,他就我的精神病史提出了一系列问题。同时,他还问我是否打算要孩子。由于之前我所接触的医生全都极具智慧和同情心,所以我非常坦率地交代了自己的躁郁症病史,同时也明白地表示,自己是“对锂盐反应良好者”。我还告诉他,自己非常非常想要孩子。
他听到之后,立即问我是否打算在怀孕期间服用锂盐。我告诉他,对我来说,停用锂盐所带来的问题要远远大于锂盐可能对胎儿造成的影响,所以我会选择继续服药。在我说完之前,他就打断我,问我是否知道躁郁症是一种遗传病。我强忍住没有告诉他,我这一生都在研究躁郁症,而且,我也不是傻子。我只是淡淡地说:“是的,我知道。”这个时候,一个我至今仍然可以感觉到其冰冷和专横的声音传来:“你不应该要孩子,你有躁郁症。”他口中的这句话就好像是上帝的真理,而他一定在心中对此深信不疑。
我感到非常厌恶,简直厌恶至极,而且极其羞耻。我决心不做出任何会被他解释为非理性的行为,所以只是问他,他这么担心我有孩子,是认为我因为患有这种疾病所以没办法做个好母亲,还是不想让我再把一个躁郁症病人带到世界上。不知是他故意忽视还是根本没有明白我的挖苦,他回答说:“两个都有。”我气得快要疯了,穿好我的大衣,猛敲了几下他办公室的门,对他说:“去死吧!”然后转身离开。我穿过街道回到我的车子里,坐下,浑身颤抖,痛哭到筋疲力尽。残忍有很多种形式,而他所做的不仅仅残忍,还非常业余和无知。这一次的遭遇就像在我的心口快速地深深划了一刀。
……
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原文赏析:
初逢躁郁
在高三那一年,我第一次遭到躁郁症的侵袭,而进攻的号角一旦吹响,我便迅速丧失了自己的理智。开始,似乎一切都变得轻松起来,我就像一只疯狂的鼬鼠,头脑中充满了计划和热情。我沉浸在运动之中,整晚熬夜,通宵达旦与朋友外出狂欢,阅读那些我并不完全明白的书籍,在笔记本上涂满了诗歌和戏剧片断,并为自己的将来制订了很多宏伟但完全不现实的计划。整个世界好像充满了欢乐和希望,我感觉不错。不,不只是不错,而是感觉棒极了。我觉得自己简直无所不能,没有任何事情可以难住我。我的头脑似乎很清醒,全神贯注,能够凭借直觉理解先前完全不懂的数学难题。事实上,直到现在我也没有弄懂它们。在那个时候,一切都是那么完美、合理,而且彼此关联,形成了一张壮阔的宇宙关联网。
这种自然世界的法则所带来的奇妙感觉让我兴奋无比,我迫不及待地抓住每一个朋友,想要告诉他们这一切有多么美妙。然而,我对于美妙宇宙的见解显然没有让他们同样感到震撼,相反,他们更深刻地感受到我热情四溢的漫谈是多么让人筋疲力尽:“凯,你说得太快了。”“慢一点,凯。”“凯,我听得好累。”“慢一点,凯。”即便有的时候他们没有说出类似的话,我仍然可以从他们的眼睛里读出这样的信息:上帝啊,凯,请你慢一点吧。
最终,我真的慢了下来。事实上,这就像是踩了急刹车。与几年后的严重躁狂发作不同,此时我的疯狂并没有野蛮地增长,神经也不曾彻底失去控制。第一次轻躁狂发作,只算得上是真正躁狂发作的一次缩略版。但就像之后几百次的热情高涨一样,它短暂而又迅速地烧干了我体内的能量。这也许令我的朋友们感到厌烦,但是让我在筋疲力尽的同时倍感快乐,并不会让我过度烦恼。
可在这之后,无论是我的生活还是思想,都发生了翻天覆地的变化。我的思维不再像水晶球般清澈明晰,而变成了一种强烈的折磨。我会一遍又一遍地阅读同一个章节的内容,却完全不知道自己究竟看了些什么。不论是哪一本书还是哪一篇诗歌,...
疯狂当中,孕育着特殊的痛苦、欢欣、孤独和恐惧。当你精神亢奋的时候,这些情绪会格外饱满强烈。你的想法和感受来得如此迅速和频繁,就像夜空中划过的流星,而你会紧紧追随它们,直到涌现出更为明亮耀眼的星星。这个时候,你的羞耻感似乎一扫而空,留下的只有恰当的言辞和举止,以及强大的吸引人的魅力,再乏味的人身上也会涌现出乐趣。你的心中忽然激情荡漾,有一种想要投入诱惑、彻底享受的强烈冲动。
你的全身洋溢着轻松、亮丽、安宁、无所不能以及欣快的感受,但是,在某个时候,一切忽然都变了。这些想法来得太快,也来得太多了,内心的明净清澈被排山倒海的困惑所取代。你的记忆在流逝,朋友脸上的幽默和专注变成了恐惧与担心。之前一帆风顺,现在却犹如逆水行舟——你变得如此易怒、气愤、惊慌、无法控制,完全陷落在心灵最黑暗的洞窟之中。你永远不知道这些洞窟究竟在哪儿,而它也永不会终结,因为疯狂自会营造属于它自己的现实。
这种情况不断持续,反复出现。如果说躁郁症有什么优点的话,那就是它会使你丧失部分记忆,最后只有他人还记得你当时的样子,记得你那些诡异疯狂且漫无目的的行为。在经历了用药、心理治疗、绝望和过度服药之后,还剩下些什么?所有难以置信的感受都有待梳理和重整。
有谁因为太客气而不敢说什么?谁又知道些什么?我做了什么?为什么?而最挥之不去的问题则是,它什么时候会再次复发?当然,之后还会有很多令人痛苦的提醒——要吃的药物、怨恨、忘记吃药、吃药、怨恨,然后再忘记,但终究要吃药。你的信用卡被冻结、支票跳票,你要向自己的工作单位解释,要向很多人道歉。断断续续的记忆——我究竟干了什么,友情枯竭或是断裂,婚姻也千疮百孔,而问题总是在那里萦绕:它什么时候会再次复发?我哪些感觉是真实的?哪个我才是真正的我?是那个狂野、冲动、喧闹、充满能量、疯狂诡异的我?还是那个羞涩、退缩、绝望、企图自杀、走向毁灭、疲惫不堪的我?也许两者兼而有之,但...
舞会上的奔放
为了欢迎大学的新入职员工,校长每年都会举办花园酒会。我后来的精神科医生恰好刚刚荣升为医学院的副教授,他也参加了那次聚会。作为一名经验丰富的临床医生,他那冷静和慎重的观察恰好与我当时的自我感觉形成了鲜明有趣的对照。就是在这个社交场合中,他忽然发现自己去年担任主任医生时曾经指导过的这名实习医生,竟然变得如此狂乱和暴躁。我虽然也记得当时或许有点过于兴奋,但记忆更深刻的是和许多人讲话,并感觉自己魅力无穷,一盘接一盘地大吃点心,畅饮各种饮料。我和校长谈了很久,他当然不知道我是谁,不过他要么就是过于彬彬有礼,要么就是像外界所传言的那样格外优待年轻女性,总之和我谈了好半天。不论他的真实想法究竟是什么,我曾一度确信,自己在他眼中具有超凡魅力。
我和系主任的对话同样冗长而又古怪——虽然古怪,但却是一段令人愉快的谈话。系主任并非拘谨保守的人,他想象力丰富,甚至超越了学院派医学的传统界限。由于曾经不小心用迷幻剂杀死了一头从马戏团租来的大象,他在精神药理学界多少有点名声不佳。这实在是一个复杂的,甚至不太可能发生的故事。其中的关键词包括:发情的陆地最大哺乳动物、颞叶、致幻剂对于暴力行为的影响,以及对体积和体表面积的错误估算。
我和他展开了一场漫长而又细致的讨论,探讨对大象和蹄兔进行的研究。蹄兔是一种体型很小的非洲动物,虽然从外表上看与大象毫无共同之处,但是,依据它们牙齿的形状,则被认为是大象的近亲。我记不得究竟是哪些讨论细节和共同兴趣构成了这场怪异而极有趣的谈话。我只记得,自己当时几乎毫不迟疑、由衷地热情地表示,我愿意搜索出有关蹄兔的所有研究论文,而这大概有好几百篇。我还表示,自己愿意义务到洛杉矶动物园从事动物学研究,和别人合作教授一门动物行为学课程,再开设一门综合了药理学和动物行为学的课程。
工作场合的狂热
我记得自己在那次花园酒会上兴高采烈、充满吸引力。然而,我的精神科医生...
永恒的土星
这一切是否真实?当然不是。至少,“真实”这个词所蕴涵的所有含义它都不符合,但它是否一直陪伴在我的身边?毋庸置疑。即便我早已摆脱了精神紊乱,也开始服用药物,但它仍然是我永恒记忆中的一部分,伴随着“普鲁斯特式”的忧郁。自从那次灵魂的神游之后,土星和它的结冰环又平添了凄婉的美丽色彩。现在,如果不是悲痛万分,我再也无法看到土星的影像了。心灵的遨游所带来的张力、辉煌和绝对的自信,让我很难相信自己真的愿意摆脱躁郁症的困扰。
即便身为一位临床教师和科学家,读了很多研究文献,知道不服用锂盐会产生的危险后果,但是,在初次诊断后的好几年时间里,我仍然不愿意按照医生的处方来服药。为什么我会如此心不甘情不愿?为什么一定要经过更多次的躁狂发作,长时间、具有毁灭性的抑郁症状接踵而来之后,我才愿意遵医嘱去服用锂盐?
毫无疑问,我的不情愿主要来自对自己患病这个事实的根本否认态度。对于早期的躁郁症发病患者来说,这是一种常见的反应,完全和直觉背道而驰。情绪本是生命中极重要的一个部分,甚至关系到个体对自己的评价。因此,即便是极端病态的情绪和行为,都可以被看作是暂时的,甚至是可以理解的,是对生活的正常反应。而对我个人而言,我非常恐惧失去过去的自我和处境,要放弃心灵和情绪的展翅翱翔,实在是一件很难做到的事情,即便随即袭来的躁郁症几乎要了我的命。
我的家人和朋友们都以为,我会为重返“正常”而感到高兴,会对锂盐心存感激,并因此拥有正常的睡眠和能量。但是,如果你曾经体验过群星闪耀在你的脚下;体验过星球的光环穿越你的双手;习惯了每晚只睡四五个小时,可现在却要每天睡上8个小时;习惯了几天乃至几周连续熬夜,现在却无法做到——那么,要适应这种中规中矩的时刻表,需要作出很大的调整。这种时刻表虽然让大多数人感到非常舒服,但是对我来说,它是崭新的、苛刻的,从表面上看缺乏效率的。而且,令人恼火的是,它无法让人感到兴奋...
记得在那段灰暗的岁月里,我不下一百次地坐在他的办公室,每一次都在想,他究竟会说些什么,好让我感觉好一些并继续活下去。可事实上,他什么也没有说,这实在是很可笑。但也正是由于他没说出那些愚蠢的、盲目乐观和施以恩惠的话,正是由于他所传递出的那种无法通过言语表达的共情和温暖,正是由于他所投入的智慧和时间,以及他坚定地相信我值得活下去,才让我延续了生命。
某一天,他忽然问我,愿不愿意在大学图书馆里的盲人阅览室为他进行辅导,而不是在我的办公室。
我花了些工夫才找到那间阅览室。刚一进去,我就呆住了,恐怖地意识到整间屋子处于完全的黑暗之中。到处是死一般的寂静,没有一点灯光,六七个学生或是弯腰伏在书本上,或是专注地倾听着他们录下来的教授讲座的磁带。这个奇怪的场景让我的脊背冷汗直流。我的学生听到我来了,连忙站起身来,走向电灯开关,为我打开灯。那个时刻是如此宁静和清晰,我此时才意识到,自己根本什么也不了解,我完全没有理解另一个人的世界。
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适读人群广泛。
本书适读人群广泛,包括心理学爱好者、躁郁症患者及其亲友、医务工作者及大众读者。
杰米森“躁郁天才”四部曲之一。
湛庐文化出品。
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媒体评论
一个充满勇气的灵魂,不断游走于极度亢奋和麻木压抑之间……本书对此作了栩栩如生的描绘。
——詹姆斯·沃森(DNA之父,诺贝尔医学奖得主)
从页起,我便被这本书深深吸引,它所透露出的勇气、智慧与美妙,使其在有关躁郁症方面的文学作品中独树一帜。
——奥利弗·萨克斯(著名精神病学专家,畅销书《错把妻子当帽子》作者)
这是一本极具价值的躁郁症回忆录,同时蕴涵丰富的医学知识、深沉的人性以及优美的词句……有时像诗一般含蓄,有时直率,但永远诚实无欺。
——《纽约时报》
作者避开了深奥的专业术语,厘清了令人难懂的精神病学理论,以炙热、感性及真实的笔触,创造出心理经验的毁灭与肆意、明亮与晦暗。
——《泰晤士报》
杰米森坦白地以她的疾病、她的生命以及她的聪明才智,来传达其中的欢愉和愤怒……确实杰出无比!
——《华盛顿邮报》
杰米森毫无保留,她那文学式的告白是“勇气”的*标杆。
——《人物》
这本书让我更深入地去理解我患躁郁症的女儿。许久以来,我的家庭一直生活在这种疾病的阴影下,简直混乱不堪。这本书让我看到我女儿的内心,给我新的知识,让我和家人都更有信心地期待女儿的康复。
——**书店网友评论
多年来与躁郁症搏斗,我一直陷入深深的孤独之中。没有任何人理解我,在我情绪的反复跌宕中,大部分人离我远去。在我的精神科医生建议下,我读了这本书。我不再是孤单的。杰米森是一位沉默的朋友、战友,给予我所渴望的心理安慰,并让我更充分地理解自己的病情。
——**书店网友评论
前言
为什么不说出真相呢?
现在是凌晨两点钟。因为处于躁狂期,加利福尼亚大学洛杉矶分校医疗中心在我眼中也别具吸引力。大约20年前的那个秋日早晨,这所医院平时看上去冷漠乏味的几座建筑,成为我纤细敏感神经的注意焦点,剧烈地扰动着我的神经系统。我的鼻毛隐隐刺痛,汗毛根根竖起,眼睛飞快地转动游弋,吸取着周遭的一切信息。我开始奔跑,并不是真跑,但是像奔跑一样快速和兴奋,在医院的停车场上来回飞奔,想要用尽我那无穷无尽、让人不得安宁的神奇能量。我急速地奔跑,慢慢陷入疯狂。
站在我身旁的男人是医学院的一位同事,早在一个小时之前,他就停止了奔跑,而且不耐烦地声称自己已经筋疲力尽了。一个神志清醒的人当然不会对此感到惊讶:通常意义上的昼与夜的区分在我俩身上早已经消失了,无休无止的饮酒作乐、大笑争吵,即便不是致命的,也无疑让我们付出了沉重的代价。在这个时间,我们本该正常睡觉或是工作,本该发表论文而非自毁前程,我们本该阅读杂志、设计图表,或是画些没人看的科学曲线图。
忽然,一辆警车开了过来。尽管处于神志并不十分清醒的状态,我仍能看到一个警察走下了车,将手放在他的佩枪上。“在这种时候围着停车场跑圈,你究竟想要干什么?”他开口问道。这是一个非常合理的问题。我仅凭自己当时凌乱分散的判断力也明白,要解释清楚我们这样诡异的行为实在很困难。幸好我的这位同事脑筋转得比我快得多,试着将问题的答案引向直觉本能和世俗的刻板印象,他说道:“我俩都是精神病学教授。”警察看看我们,笑了,然后开着警车渐行渐远。
精神病学教授的身份解释了一切。
就在我签了加州大学洛杉矶分校的聘书,担任精神病学系的助理教授后1个月内,我就已深陷疯狂境地。那是1974年,我28岁。之后不到3个月我便因躁狂发作而变得判若两人,并开始了一场漫长而又代价巨大的对抗药物治疗的个人战争。而可叹的是,就在几年后,药物却成为我极力鼓励病人采用的治疗方法。我的疾病,以及我与终挽救了我的生命与神志的药物之间的对抗,持续了很多年。
从我能够记事起,我便对自己的情绪充满恐惧,但偶尔有些时候,也会充满神奇的感激之情。儿时情感强烈;小女孩时性情多变;青春期时则首度经历了严重的抑郁发作;步入职业生涯后,我更是被躁郁症无情的周期循环紧紧缠身。既是由于本身需求也是由于学术倾向,我终选择了情绪作为自己的研究方向。这是我所知道的能了解并接受自己病情的途径,也是我知道的、能试着让自己和其他患有情感障碍疾病的人有所不同的方式。这个数次差点儿要了我性命的疾病,每年真的要夺取成千上万人的生命。而他们当中的大部分不但年轻,而且死得毫无必要,他们中的很多人甚至拥有我们这个社会所需要的想象力与天赋。
中国人相信,要控制野兽,你就必须先美化它。我恰恰在对抗躁郁症的过程当中,以某种奇怪的方式验证了这一点。躁郁症是个既迷人又足以致命的同伴与敌人,我发现它那充满诱惑力的复杂性中,浓缩了人性中精致危险的特质。为了与它抗争,我必须首先认识它所有的面貌和无尽的伪装,了解它真正的以及被想象出来的力量。
刚开始时,我认为这种疾病不过是由于自己一向反复无常的情绪、精力和热度过了头,所以在很多时候我给了它太多的权利和空间;再加上我相信能够依靠自身的力量来调控自己日渐增长的暴躁情绪,所以在一开始的10年当中,我没有寻求任何的治疗。即便我的状况在临床上已经变得十分紧急,我仍然一再拒绝接受药物的帮助。而不论是我的培训督导还是临床研究专家,都曾告诉过我,药物是能够有效控制我自身疾病的方法。
我的躁狂发作,至少在它早期温和发作的时候,是一种令人迷醉的状态。它带给我极大的快感,无可比拟的思潮涌动以及源源不绝的能量,让我可以把各种新奇的想法转变成文章和项目。而药物,不仅仅会切断这种快速流逝、宛若遨游天际一般的美妙时光,更会带来让人无法忍受的种种副作用。我花了很多年才开始认识到,失去的时光、毁掉的人际关系是无法找回的,对自己和他人的伤害常常是无法弥补的,而当死亡和疯狂成为的选择时,从药物的控制中解脱也就失去了本来的意义。
我与自己的这场战争是如此不同寻常。在治疗躁郁症方面,我们所面临的的临床问题并非没有有效的药物治疗方法——事实上,确实有,而是病人通常拒绝采用。更糟的是,由于缺乏信息、医疗建议不足、害怕玷污名声或是担心生活和职业遭受打击,人们根本不寻求治疗。躁郁症歪曲了我们的情绪和思维,很多时候甚至会摧毁了我们求生的渴望。究其根源来说,这种疾病是生理性的,而我们却可以在心理上体验它。这种疾病的独特之处还在于:它一方面为我们带来快乐,并使我们拥有异于他人的优势;另一方面也带来无法忍受的痛苦,以及偶尔发生的自杀。
我很幸运,自己不但没有死于这种疾病,而且得到了好的医疗看护,以及朋友、同事和亲人的帮助。也正因为如此,我开始尽的可能,尝试将自己的患病经历展现在我的研究、教学、临床实践以及宣传工作当中。通过写作和教学,我希望能够提醒我的同事们,这种反复无常的疾病看似矛盾的内核,既可能夺人性命,也可能带来无比的创造力;而对于其他人,我则希望能够改变公众对于一般性精神疾病,特别是躁郁症的态度。很多时候,要把学科知识与更为现实的个人情绪体验交融在一起,实在是一件无比困难的事情。但是,也正由于摆脱了情绪的束缚,以更深邃的临床科学眼光来看待这一切,我才能够终过上我期待的自由生活,并拥有必要的经验来增进大众对躁郁症的认知,以及辅助自己的临床工作。
对于如此直白地在书中描写躁狂、抑郁以及精神病对我的侵袭,并承认自己需要持续的药物治疗,我确实也有很多的担心。出于显而易见的资格认证和医院特权方面的原因,临床医生一直不愿意将他们的精神问题公之于众。这些担心通常都会被认为是合理和正当的。我也并不知道,如此公开地探讨此类话题,会对我的个人和职业生涯造成怎样的长期影响,但是,无论结果如何,大声疾呼都比继续保持沉默更好。我已经厌倦了隐瞒,厌倦了压抑和控制自己的能量,厌倦了伪善,也厌倦了藏着掖着行事。一件东西,该是什么样子,就是什么样子。不论以何种程度掩藏在什么标题之下,或是以任何词汇来描述,谎言仍然是谎言。即使出于无奈和必须,也仍然是谎言。
虽然我仍然担心自己公开病情的决定会带来什么,但是超过30年的躁郁症病龄至少带给我一个好处,那就是让我明白,似乎没有什么困难是不能克服的。这就像是在切萨皮克的暴风雨中横穿海湾大桥(Bay
Bridge),人们也许会逡巡不前,但是已无法掉头。我发现自己不可避免地从罗伯特·洛威尔的经典问题中获得些许安慰:“那么,为什么不说出真相呢?”
书籍介绍
这是一本全球躁郁症研究顶尖权威、超级畅销书作家凯•雷德菲尔德•杰米森,以躁郁症患者和研究者双重身份撰写的权威之作,为我们细腻呈现了自己从少女时代起与躁郁症纠缠的心路历程。
作者杰米森记录了自己从第一次躁郁症发作,到本书完成的近30年时间中,与躁郁症共处的点点滴滴。本书呈现的是一种完全发自内心的感悟和体验,让一个深受躁狂和抑郁双重情感障碍折磨的病人形象跃然纸上,让我们看到一个游走在兴奋和低沉边缘的痛苦灵魂,帮我们真正走进躁郁症病人的内心。作为一个躁郁症患者,杰米森是如何成为了躁郁症专家?躁郁症患者的身份给了她怎样的困扰与帮助?她又为躁郁症患者们做了些什么?本书将一一解答。
因为杰米森的勇气与坚持,不仅可以帮助病患正确看待自己,还极大地改变了整个社会对心理病患持有的偏见,掀起了一次超越偏见、接纳心理病患的浪潮,更推动美国国会立法实现了心理病患的保险平权制度。本书盘踞《纽约时报》畅销书榜超过20周,获《华盛顿邮报》年度最佳图书大奖,全球15种语言发行。
本书是杰米森“躁郁天才”四部曲之一,其他三本分别为《躁郁之心:我与躁郁症共处的30年》(下)《天才向左,疯子向右(上):躁郁症与伟大的艺术巨匠》《天才向左,疯子向右(下):躁郁症与影响世界的人》。
网站评分
书籍多样性:7分
书籍信息完全性:4分
网站更新速度:6分
使用便利性:8分
书籍清晰度:9分
书籍格式兼容性:8分
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安全性:6分
稳定性:5分
搜索功能:7分
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下载评价
- 网友 印***文: ( 2024-12-22 11:25:28 )
我很喜欢这种风格样式。
- 网友 饶***丽: ( 2025-01-07 08:51:32 )
下载方式特简单,一直点就好了。
- 网友 马***偲: ( 2025-01-11 00:45:53 )
好 很好 非常好 无比的好 史上最好的
- 网友 苍***如: ( 2025-01-06 17:09:21 )
什么格式都有的呀。
- 网友 宓***莉: ( 2025-01-17 07:52:25 )
不仅速度快,而且内容无盗版痕迹。
- 网友 冷***洁: ( 2024-12-22 23:43:19 )
不错,用着很方便
- 网友 石***烟: ( 2024-12-26 23:41:08 )
还可以吧,毕竟也是要成本的,付费应该的,更何况下载速度还挺快的
- 网友 潘***丽: ( 2025-01-20 04:47:32 )
这里能在线转化,直接选择一款就可以了,用他这个转很方便的
- 网友 温***欣: ( 2025-01-11 04:09:55 )
可以可以可以
- 网友 谭***然: ( 2024-12-21 03:55:07 )
如果不要钱就好了
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书籍真实打分
故事情节:4分
人物塑造:7分
主题深度:5分
文字风格:8分
语言运用:9分
文笔流畅:4分
思想传递:3分
知识深度:4分
知识广度:8分
实用性:7分
章节划分:8分
结构布局:7分
新颖与独特:7分
情感共鸣:7分
引人入胜:6分
现实相关:7分
沉浸感:8分
事实准确性:3分
文化贡献:7分